Συγγνώμη για την αποχή αλλά είχα δύο μεγάλα προβλήματα τον τελευταίο καιρό τα οποία δεν μου επέτρεπαν να συγγράψω, να παράξω τέχνη, αμετροέπια, ταβάνι, Κάτια, μωρό, ουά ουά, ΕΙΣΑΙ ΕΤΟΙΜΟΣ ΝΑ ΑΝΑΓΝΩΣΕΙΙΙΙΣ;'Αλεφ] Σήμερα έδωσα το τελευταίο από τα δύο μαθήματα που έχω για δίπλωμα στη σχολή. Όπως και το άλλο, έτσι και αυτό είχαν 6 σχεδόν ώρες εξέταση. Ούτε 3, ούτε 4 ούτε 5 ΜΙΛΑΜΕ για 6 αργές και βασανιστικές γαμημένες ώρες. Συν του ότι είναι η 4η φορά που τα γαμώδίνω δηλαδή με απλά ανώτερα μαθηματικά: 2 (μαθήματα) x 6 (ώρες εξέταση το καθένα) x 4 (φορές γαμώ τα σκατά που έχω στο κεφάλι μου) σύνολο 48 ώρες ή δύο μέρες ολόκληρες ή 0,713% της ζωής μου. Και αναγκαστικά, για την τιμή των όπλων, για τα 32 συναπτά φαλλικά μου εκατοστά, και τα 28 κιλοπόντ εγκεφάλου εντός της κεφαλής μου έπρεπε να διαβάσω ΓΙΑ ΑΚΟΜΑ ΜΙΑ ΦΟΡΑ για δύο βδομάδες.
Μπέτ] Ο γαμίδης ο ΟΤΕς αποφάσισε να βάλει γαμωοπτικές γαμωίνες στην γαμωπεριοχή όπου κατοικώ. Και ρωτώ τώρα, ποιός ο λόγος να μήν έχω internet και τηλέφωνο για μια εβδομάδα; Γύριζα σαν τον homo erectus στο σπίτι και έπαιζα ma jong και σκάκι. Πλέον μπορώ στα παιχνίδια αυτά να σκίσω συνταξιούχο κινέζο ή τον Γκάρι Γκασπάροφ ή και τους δύο μαζί ταυτόχρονα.
Οπότε το σημερινό άρθρο είναι λίγο ότι να 'ναι γιατί έχω χάσει την επαφή με την πραγματικότητα. Για το λόγο αυτό και γιατί δικό μου είναι στο blog θα μιλήσω για το σεξ και μάλιστα το ωραίο σεξ.
Ωραία, τι μπορεί να είναι το ωραίο σεξ; Ας googlάρουμε! Κατέληξα σε αυτό το αναίσχυντο μέρος - άνδρο προπαγάνδας που θα έκανε και τον Joseph Goebbels να μοιάζει με πρωτοετή φοιτητή: link του site με τα φτου κακα ψεματα
Ξεκινώντας βλέπεις ένα κατά τα 60% τελειωμένο γλυφοκώλι. Η γκόμενα στημένη, η κυλότα ακόμα φορεμένη, ο παρτενέρ στη σωστή θέση. Χμμ... ας συνεχίσω. 8 υπερεκτιμημένα πράγματα στο σεξ αααα εδώ είμεθα κύριοι, θα γράφει κάποιος γνώστης του θέματος. Όχι όμως φίλε, ο συγγραφέας εκμεταλλευόμενος την ελευθερία που του παρέχει το ίντερνετς θα πει πίπες (και μάλιστα από αυτά που λέει και όπως τα λέει ο συγγραφέας είναι μάλλον Η συγγραφέας η οποία έχει να κάνει και ν+2 χρόνια σεξ):
1] Τα πρόστυχα, τα μαύρα τα εσώρουχά μας…
Και συγκεκριμένα "ο Μήτσος δεν θα καταλάβει τη διαφορά" του εσωρούχου των 200 Ε από αυτό των 2 Ε. Και ρωτάω, αν σου σκάσω με σώβρακο Μινέρβα, κίτρινο μπροστά φαιοκίτρινο από πίσω και τρύπα δίπλα από το δεξί αρχίδι θα καταλάβεις την διαφορά; Είπαμε, όχι να ξεσκίζεσαι αλλά τα εσώρουχα φτιάχνουν τη διάθεση του άλλου. Άμα είσαι μουνάρα και φοράς σκελέα είναι σαν να πηγαίνεις να φάς στο γαμηστερό μαγαζί του Gordon Ramsay και στο δρόμο να σε ταΐζουν βρώμικο από καντίνα.
2] Το «θέλω-και-τη-φίλη-σου»
Κοιτάξτε, το προπαγανδιστικό άρθρο κατακρίνει την άποψη αυτή. Πρώτα από όλα noobαδες δεν είναι θέλω και τη φίλη σου αλλά θέλω να κάνω σεξ με έσενα και τη φίλη σου. Αν ήθελα και τη φίλη σου θα είχα και με εκείνη σχέση. Επίσης, λεσβία δεν είσαι αν κάνεις σεξ με γυναίκα αλλά αν έχεις συναισθήματα για άλλη γυναίκα (δλδ είμαι λεσβία;) ενώ είσαι γυναίκα (όχι ρε πούστη και χάρηκα). Και για να μην το τραβάμε, ας μιλήσουν οι εικόνες:
 |
| Αυτό είναι σεξουαλικό |
 |
| Αυτό οδηγεί σε zombie apocalypse |
3] Τα κεριά (και τα λιβάνια)
Πάλι λέει ότι τα αρώματα δεν αρέσουν στους άντρες. Πφφφ, μαλακίες. Άναψε ένα ναργίλι (για όσους καπνίζουν) ή κανένα στικ κάναβης και θα σου πω εγώ μετά τι έχει να γίνει. Ειδικά αν ο Μήτσος έχει πιει και κανα redbull πριν, έχει να γίνει πάρτυ που θα το ζήλευε και ο Νέρονας.
4] Η εκπαιδευτική τηλεόραση
Εδώ, αν δεν το καταλάβατε μιλάει για την τσόντα. Και καλούα ο Μητς θα έχει θέματα επειδή δεν κάνεις ότι παίζει στην τσόντα. Και εδώ χώνομαι και λέγω: αν ο Μητς θέλει να δει τσόντα για να κάνετε σεξ σημαίνει ότι δεν τον καυλώνεις. Αν παραπονιέται ακόμα και όταν γαμάει και ταυτόχρονα βλέπει τσόντα σημαίνει ότι περνάει περίοδο. Οι άντρες που σε γουστάρουν καυλώνουν μόνο που σε βλέπουν. Ούτε τσόντες χρειάζονται ούτε τίποτα.
5] Η αλκαλική μπαταρία
Εδώ ο γράφων καταπιάνεται με τη διάρκεια του σεξ. Λέει πως 2 λεπτά είναι λίγο και μισή ώρα πρέπει αν είναι το μέγιστο. Άκου κάτι γυρίνε, το σεξ αν είναι ωραίο, δεν θες να σταματήσει είτε είσαι άντρας είτε γυναίκα. Αλλά αυτό το ξέρουν μόνο τα παιδάκια που έχουν κάνει σεξ.
6] Το τσίρκο
Άντε πάλι με τις στάσεις. Ακόμα και το μετρό έχει 25 στάσεις γαμώ το κεφάλι μου, το σεξ δεν θα έχει; Και αν γουστάρω και το κοφινατο βιδωτο θα κάνουμε και το ανάποδο ψαλίδι και το σεξ του ρινόκερου. Στην τελική όσο βλέπω ότι γουστάρεις τόσο δίνω. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΜΑ ΠΙΑΑΑΑ.
7] (τον ατελείωτο έχουν γαμώτο) Ο διάλογος
Εδώ κράζει το διάλογο στο σεξ. Στο σεξ δεν παίζει διάλογος. Παίζουν παναγίες, γαμωσταυρίδια, μπινελίκια, κραυγές, επιφωνήματα θαυμασμού (ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!) και προτροπής (αααααα ναιιιι αααα ναιιιι). Αλλά και πάλι, αν γουστάρει η νύφη και ο γαμπρός να μιλήσουν για τον θάνατο του Καντάφι ή το κοινονικοπολιτικό status quo της επόμενης δεκαετίας στην Σενεγάλη λογαριασμό θα σου δώσουν; Μούγκα μόνο στη στρούγκα.
8] Ο εναλλακτικός τουρισμός
Και εδώ θα πώ μόνο ένα: αν κάνεις σεξ και φοβάσαι μην σε πιάσουν ή μη σε δουν, η όλη διαδικασία αποκτά άρωμα ταινίας του Holywood που σάρωσε στα Oscar.
Και να πλέον είμαστε πάλι σε πρόγραμμα γκέγκε;
pinnokio
